摘自培養小孩正確的價值觀
德國教養專家布麗吉特．拜勒博士提出了22個新世紀人類必備的價值觀，並針對父母最常遇到的教養問題，提出正確而實際的方法。她在書中提到了二十二個價值觀，有1.尊重2.謙虛與儉樸3.感恩4.誠實5.友誼6.和睦7.順從8.樂天知命9.公平10.助人11.禮貌12.愛人13.同情心14.秩序15.為他人著想16.獨立自主17.自信18.包容19.環保意識20.負責21.信任22.道德勇氣。倘若孩子有了這二十二個價值觀，猶如吃了二十二種心靈維他命，將對生命充滿熱情和希望，是我們為人父母者給孩子最好的生命禮物。
孩子的品格及價值觀的養成，年幼時深受父母的影響，因此父母的身教乃重於言教，俗話說：「種什麼因，得什麼果。」，我們希望教養出有正確價值觀的孩子，在平時的言行中，一定要有良好的示範。例如：對待家中的長輩態度要尊敬，並要時常關心他們，孩子在潛移默化的薰陶下自然懂得孝順關心長輩。希望得到孩子的信任，就要尊重孩子的隱私，不隨意拆閱其私人信件及搜查其物品。希望他「獨立自主」，就要適時「放手」，只要在一旁「提醒」，不要一直「代勞」，才不會剝奪孩子學習的機會。
培養孩子正確的價值觀比留下大筆的財富給下一代更重要，就算有萬貫家財若不懂得理財，終有用完的一天。若要孩子日後的生活過得精采又有意義，就有賴於從小培養正確的價值觀，並身體力行。
不要做萬能父母─培養孩子的責任感
摘自千代文教基金會 http://www.mcef.url.tw/
責任和獨立有很大的關係，一個能夠獨立思考、判斷、分析的人，通常是一個責任感很強的人。但因父母經常對孩子的日常生活介入太深，使孩子在成長過程中，失去許多練習的機會，自然長大後就顯得有權無責，沒什麼責任感了。
每天早晨，很多家庭都會面臨同樣的問題：要趕上學、上班，但孩子的動作又慢，又掉東掉西，做父母的像是打仗般的，又催又趕，還要幫忙孩子穿衣穿鞋，收拾書包，一大清早，似乎就已精疲力盡了。
的確，孩子拖拖拉拉，吃飯、做功課、穿衣服等，每件事都延誤了時間，很容易造成對父母的壓力與折磨，所以要避開這樣的問題，可以多為孩子拿捏時間，特別是睡覺和起床的時間，如果這兩方的時間控制得好，那麼，其他的問題就比較容易解決。
尤其是家有學齡子女的家長，大可以嘗試為孩子列個時間表，告訴孩子應該在什麼時候完成工作，如果超過時間沒有作完，後果要孩子自己承擔。
事實上，大多數孩子之所以放心大膽的一拖再拖，往往是因為平日父母總是擔負了孩子大部分行為的後果和責任，例如上學遲到，父母的情緒，甚至遠比孩子還焦慮；功課沒做完時，又怕孩子挨打挨罵，於是父母就動手幫忙。
這樣發展下去，孩子容易養成一個錯誤的觀念：我做不好沒關係，丟給爸媽去做就好了。而父母親雖然很努力地為孩子做這做那，但往往愈做挫折感愈深。
如果父母想要孩子有責任感，就必須訂定一些固定的原則，告訴孩子如果沒有達到什麼樣的目標，就必須自己承擔什麼樣的後果，讓孩子慢慢學著負責任。
目前，有些年齡層較大的孩子，如高中、大學生，似乎責任感明顯不夠，這和父母親在孩子小時候的教育方式，有很大的關聯。
人為什麼要學習負責任
責任和獨立有很大的關係，一個能夠獨立思考、判斷、分析的人，通常是一個責任感很強的人。但因父母經常對孩子的日常生活介入太深，使孩子在成長過程中，失去練習的機會，自然長大後就顯得沒什麼責任感了。
談到「責任」，似乎是很嚴肅的題目，因為其牽涉了人生價值觀，其實，責任感就在我們生活中實現。從小，我們只要求孩子把功課做好，家裡的事不用孩子操心，等孩子長大了，自然不會以家庭為念，不懂得關心父母的需要，使父母備感失、無奈。
換句話說，很多「萬能父母」，「幫孩子」的出發點，都是心疼孩子：上學要遲到了，趕緊幫他拿書包，功課沒寫完，快快幫孩子趕完功課…..諸如此類狀況，的確會孩子的獨立與責任，造成負面的影響。
那麼，如何在心疼孩子與建立責任感之間取得平衡呢？我們舉一個在家庭中最常見的例子。（速度的快與慢的拉鋸戰）
第一，要注意觀察。每個孩子不一樣，有的動作快，有的拖拖拉拉，偏偏有時兩種孩子，生長在同一個家庭。如果父母和孩子的速度一致，那麼或許相得益彰，非常快樂，但如果有的快，有的慢，那可就頭疼了。因此父母最好先觀察孩子的特性，再彼此調整，加快或放慢。
其次、要有緩衝的時間。對於動作拖泥帶水的孩子，要早點提醒他該完成的事。例如七點出門，六點四十就可以要孩子開始準備。如果有些孩子喜歡在出門前完成某些事，例如把玩具放好，可以多留些時間給他，讓孩子多練習幾次，就能夠學著控制時間，不會永遠都有爸媽在後面像「趕鴨子」一般，天天進行拉鋸戰，如此，大家也都會經鬆許多。
此外，有些小技巧也可以使用，例如，不要讓孩子穿綁鞋帶的鞋，如此孩子自己就可以完成穿鞋的動作，不用勞駕父母。另外，「言出必行」很重要，要出門就得出門，孩子衣服、鞋子沒穿好，可以到外面再整理。務必讓孩子知道，媽媽早就提醒了出門的時候，自己沒有準備好，是自己的不對，必須承擔責任及後果。
換句話說，教孩子負責任，「遊戲規則」要清楚訂定，也要切實執行，如果實行時發現問題，父母子女可以彼此溝通，找出最適合的方式，再練習一次。
責任感需要身體才行
責任感不是只出現在課本中、教條或簡單的故事中，而是要在生活中實行的好特質。如要讓孩子知道負責任的意義，父母親應該知道何時該支持，何時該放手，才能讓孩子真正的成長。
舉個實際的例子：讓孩子起床、上學，是很多家庭的困擾，事實上，父母對孩子從起床到出門上學所需要的時間，應該非常清楚。一旦有了這個數字，不妨在這段時間之外，再加上至少十五分鐘的緩衝時間，這樣才會有餘裕。
父母除應幫孩子設計一段緩衝時間外，如果孩子還是沒辦法起床，父母可以考慮兩點因素：孩子是否太晚睡？孩子是否睡眠不夠？
每個孩子需要的睡眠時間不盡相同，有些孩子晚睡可以早起，而且精神充沛，有些則睡了足足八小時，還是睡眼惺忪。父母應該幫助孩子認識自己，並加以調整上床時間。如果孩子確實需要較長的睡眠時間，父母也不要責罵，可以提醒孩子要早點上床。
特別是星期天，父母不要勉強孩子睡午覺，否則晚上不容易入睡，影響第二天起床時間，將使得作息大亂。
孩子起床時間固定後，如果因考試開夜車，早晨起晚了，偶一為之，父母可以幫他忙，或者為他整理東西，或者乘計程車，讓他不致遲到，孩子知道在什麼情形下，父母會幫忙，什麼情況下，必須自己承擔晚起的責任，就更能掌握上學的時間了。
當急驚風碰到慢郎中
再談到速度的問題。動作慢的孩子，往往讓父母很困擾，不懂為什麼吃一頓吃飯要吃一個鐘頭？為什麼穿衣服、刷牙，要花兩倍的時間？為什麼大家都就緒了，就等他一個？
不過，這樣的孩子，對自己的行為可能有很好的規畫，他可能只是因為追求完美而動作很慢。事實上，動作慢的孩子，以有講求精確、詳細的特性，所以除非時間真的不允許，否則不一定要催趕孩子。
也就是說，如果孩子吃飯、洗澡的動作很慢，由於吃飯、洗澡並不是很重要的事，父母可以不用催他，告訴他慢慢地吃，讓他自己選擇完成的時間。但有時，則要提醒孩子，要配合上父母的時間，但像是上學、上班時，就要提醒他避免遲到。
換句話說，事有輕重緩急，有些事可讓孩子悠遊自在些，有些事則必須緊急處理，讓父母和孩子間，有良好的互動配合，孩子就不會覺得媽媽總是催催催，彼此都覺得緊張。
有時候，小孩經過提醒，會有改善的情況，但不久之後又恢復原狀。此時，父母要特別注意的是，「慢」並不是錯，而是要給孩子一個正確的時間觀念──有些事情就是很急不能任意拖延。「慢」不是對錯的問題，而是有時必須配合時間的腳步。
父母如果希望孩子能建立責任感，做事不拖泥帶水，首先要注意孩子的速率特性，幫助孩子建立適當的時間表，彼此良性互動，相互配合，相關的難題就能逐步解決，建立起家庭作息的次序和規律。
要忍心拒絕孩子 延遲滿足欲望
本文取材自《商業周刊》http://www.businessweekly.com.tw/
什麼都幫孩子處理好，卻讓孩子沒有承擔失敗的能力，而沒有經歷挫折將無法培養自信。
挫折，在孩子學習成長環境和生活中，無處不在；而父母在教養的路上，要讓孩子學習忍受挫折，提升孩子的耐挫能力需要有良好的對策因應，才能讓孩子的生命更堅強。
根據美國知名的心理學家華特‧米歇爾（Walter Mischel）在一九六○年代末，針對史丹佛大學附設幼稚園一群四歲孩子，做了棉花糖的測試，選擇馬上吃掉手上的一粒棉花糖，或者如果願意等待十多分鐘的人，可以吃到兩粒棉花糖。
願意等待的小孩，較能面對挫折
研究結果顯示，絕大多數能夠等待獎賞延遲滿足（Delay of Gratification）的小孩，比那些馬上吃掉棉花糖的小孩容易獲得成功。米歇爾認為，能夠延遲滿足的小孩通常擁有較佳的社會適應能力、較好的人際關係，也較有自信、較能面對挫折與壓力。
政治大學教育系教授周祝瑛說，「延緩孩子的滿足欲望，是訓練挫折容忍力的第一步。」
她的女兒兩歲半時，有一次吵著要吃麥當勞，周祝瑛沒有馬上答應，結果孩子一邊哭一邊說：「我要吃麥當勞，」周祝瑛堅持不能讓孩子「要什麼就有什麼」，足足讓她哭了兩個鐘頭之久，最後孩子累了，脫口說出「我要吃蘋果」，她就順勢給了女兒蘋果。
「當一個人肚子餓，而且很餓的時候，他吃的東西最好吃，人的欲望也是一樣。」所以在嬰兒時期，不要孩子一哭就急著馬上餵奶，要讓他學習等待。周祝瑛說，很多父母不忍心拒絕孩子的要求，讓孩子養成予取予求的習慣，他的挫折忍受力就會很低。
而當女兒升上國二時，希望擁有手機，於是她讓女兒花了兩個月的時間比價、分析各款手機的功能、款式和價錢，並寫了一份「手機使用守則」，內容包括如何使用、什麼時間能使用……等，且經過父母和哥哥看過並同意之後，周祝瑛才帶著女兒去買屬於她的第一支手機。由於是期待已久才得到的東西，她發現，女兒對這個手機特別珍惜。
「這是我先拿到的。」小翔把手中的玩具緊緊的抱住。「是我先看到的，我要玩。」茵茵一邊說著，一邊用手拉著玩具不放。
讓孩子自己處理衝突、解決問題
由於獨生子女在家裡的玩具都是獨享的，隨時想玩就玩，因而缺乏分享和等待的經驗，台北教育大學幼兒與家庭教育學系教授翁麗芳建議，當孩子之間有衝突和糾紛時，大人不妨坐視不理，可以先冷眼旁觀，看看孩子們怎麼處理解決問題。
當孩子僵持互不相讓時，大人再適時出面：「小翔，茵茵也很想玩，怎麼辦？」「茵茵如果妳先拿到玩具，可是小翔也很想要玩這個玩具時，妳會怎麼辦？」引導小朋友先去同理別人的心情，讓他學會思考如何化解糾紛、解決衝突的方法，讓孩子懂得如何和同儕分享、或一同玩樂，而不是一開始就告訴孩子如何解決問題，在生活中學會和別人分享也是人際互動的一環。
「吵架也是訓練孩子處理挫折很好的機會教育，」台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓建議，獨生子女沒有手足的經驗，因此獨生子女的父母，或是師長，可以讓孩子透過和同儕互動過程中的任何衝突、糾紛等挫折，去訓練他學會什麼時候該退讓、什麼時候要堅持。千萬不要總是「讓」孩子，或要孩子一味的「讓」，才能培養孩子建立健全的人際關係。
讓孩子體驗失敗，從中培養自信
為孩子做得太多，是獨生子女父母教養最大的問題。嘉義大學幼兒教育系主任葉郁菁建議父母親要放輕鬆，別對孩子的學習緊迫盯人，孩子跌倒時，要學習自己站起來，父母別急著出手扶他；多給孩子訓練獨立自主的能力機會，在家中分攤做家事的責任。
東吳大學社會工作系副教授廖清碧表示，父母要多給孩子鼓勵面對挫折之外，也要檢視是否目標訂得太高，超出他的能力範圍，試著讓孩子學會降低要求，達到目標有了成就感之後，再一步一步提高目標。
家中受到父母特別關愛的獨生子女，個性好強，通常不太能忍受別人的批評、指責，黃迺毓認為，不能接受批評的孩子，大多是缺乏自信心所致。
她建議獨生子女父母，如果孩子在外面被批評，千萬不要跟著他生氣應和：「他怎麼可以這樣說;，他算老幾。」如果父母不能忍受別人的批評，孩子也不能忍受別人的批評。黃迺毓建議父母，不妨就靜靜的聽孩子說，要讓孩子接受別人對他的批評，讓孩子學習忍受挫折、失望，因為生活原本就會有很多的打擊和挫敗。
大人的支持和鼓勵很重要，但過度的讚美和獎勵，反而會讓孩子不知道自己的不足。因此當孩子被批評，試著讓孩子在學習過程中，自我反省、覺察，了解別人的批評是善意或惡意，學習了解自己感覺良好和不良好的情緒反應，進而提升自己的自信心，而不會輕易被別人批評的負面情緒而影響。
【延伸閱讀】父母可用的絕招
1. 別急著處理：例如在嬰兒時期，不要孩子一哭就急著馬上餵奶。
2. 幼兒期最關鍵：幼兒時期是培養耐挫力最關鍵的時期。
3. 延遲欲望滿足：延遲滿足孩子的欲望，是訓練耐挫力的第一步。
4. 傾聽是最好的支持：孩子被批評時，不要跟著他一起辯解，只要靜靜的聽。5. 不介入爭吵：吵架也是訓練孩子處理挫折很好的機會教育。
6. 給合理目標：不要給孩子訂太高的目標，不必要求做到完美。
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